Munozara yillari yoki qanday qilib manyak bilan muzokarani to'xtatdim

Maslahat yillari uzoq va muhim davr edi. Men qat'iylik uchun aniq bir voqeani boshdan kechirgan davrda - samaradorlik, ishonchlilik va ishtirok etish tomidan o'tgan ikki qirq kun - va ichishga qarshi aniq bir voqea - yuzlab xunuk oqshomlar, tun kerak bo'lgan bo'sh joylarda ogohlantirishni kuchaytirish. , psixologik bardoshli asirlar - va men o'z qarorimga sodiq qololmadim va o'zim xohlagan toza hayotga o'tdim. Ichkilikbozlik va bu men uchun qila oladigan narsa juda kuchli edi.

Spirtli ichimliklar menga xushchaqchaq va kulgili va jasur tuyuldi, va agar bu etarli bo'lmasa, hech bo'lmaganda, yuzim borligini unutishga imkon berdi. Bir necha yillar davomida u meni monotonlikdan ozod qildi, ijtimoiy beparvolikka toqat qildi, menga qanday qilib dam olishni o'rgatdi, meni o'g'il bolalar bilan tanishtirdi, odamlardan qo'rqishimni olib tashladi va hech kim bilan gaplashish qobiliyatini berdi. Maktabda va kollejda spirtli ichimliklarsiz o'zimni eslayotganimda - qo'rqinchli va qo'rqinchli, ko'z bilan aloqa qila olmaydigan, yorug 'yoritilgan xonalardan qo'rqqanimda, men o'zimning yoshligimdan og'zaki ishtiyoqqa tayanishga qanchalik shoshilganimni ko'raman.

Birgina shisha lageri mening haqiqiy shaxsiyatimni ozod qilganini bilardim. Shishaning oxiriga kelib, men xotirjam, bo'shashgan va aqlli edim. Muammo shundaki, shisha mening chanqog'imni to'kdi va men o'zimning ishonchimning mukammal muvozanatidan o'tib, o'zimning qo'pol va g'ayritabiiy harakatlarim bilan o'zimni tutishga qiynalgan odamga o'tdim. Universitetda ikkinchi kursim tugashi bilan, shifokor men bilan muhokama qilish uchun eng qizig'i bo'lgan dori-darmonlarni taklif qilganida, hayron bo'lib, uyalib ketdim. Depressiyaga qarshi vositalar men uchun ekzotik va sirli edi, masalan, chirindi yoki quyoshda quritilgan pomidor kabi, kamroq yoqimli edi. Menda ruhiy salomatlik yoki ularning jamiyatdagi tarqalishi haqida hech qanday ma'lumot yo'q edi. Odamlar aqliy edi yoki men qaerda edim.

Oh, azizim, u dorilarni qabul qilishni unutdi! Ha! Ha! Ha!

Men GP operatsiyasini bo'sh qoldirdim va yana ijtimoiy ruxsat berilgan dori-darmon uchun lagerga yo'l oldim. Bu yillar davomida davom etdi va men o'zimning qizarishga qarshi strategiyalarimning kuchli brendi bilan birga ishladim, ya'ni kunduzi oshxonada, kutubxonada va supermarketda ishlamaslik va doimiy ravishda hushyor bo'lgan odamlar bilan bog'lanishga ishonchim komil edi. ular men bilan gaplashishga urinishdan oldin qochib ketishdi. Kunduzi men o'zim yoqtirgan odamlarni ko'rmaslik uchun qulflar ortiga va hojatxonalarga kirib o'tirdim, kechalari men o'zimning kimligimni ko'rsatishga intilib, ularni qidirdim. Spirtli ichimliklar mening shaxsiyatimni bo'shatishimga yordam berdi.

Ichkilik kelajak kabi edi, men o'ylamagan muqarrar va nomoddiy narsa edi. Mening yoqimli, foydali yangi do'stlarim, men ichganimda yomonligimni o'zgartirishni taklif qilishganda, men uni xotin-kaltaklashga (Stella) aybladim va endi uni ichmaslikka va'da berdim, lekin aslida ular bilan ichishni to'xtatdim. Boshqa bir do'stim mast bo'lganimda pushaymon bo'lganim uchun ko'p ishlarni qilganimni aytganda, afsuski, ha qilganimga rozi bo'ldim. Lekin hamma ham shunday emasmi? U men bu oqshomning katta qismini eslay olmasligimni bilmas edi va men unga aytolmadim, chunki shunda u biladi. Men uchun ichish har doim o'zimdan voz kechish masalasi edi. Yaqinda shuni angladimki, bu shunchaki gap edi.

Spirtli ichimliklar shu qadar zarur ediki, men buni sezmadim. Agar yomon kunlar vaqti-vaqti bilan ro'y bersa, nima qilish kerak? Bunga arziydi. Bundan tashqari, bu mening aybim edi, chunki men ichimliklarimni aralashtirdim yoki jigarrang spirtli ichimliklarni ichdim yoki tortishishlarni ichdim yoki juda erta boshladim yoki juda tez ichdim yoki juda kech boshladim va "tutib olish" kerak edi, yoki oldin ovqatlanishni unutib qo'ydim yoki yovuz aromatlar bilan ichdim yoki Mening ichkilikbozligimni ichkilikbozlikka aylantiradigan odamlar bilan ichishgan. Qolganlarning hammasi muvaffaqiyatsiz tugaganida, mendan g'azablandi

Meni ko'p gapirishgan.

Men yigirmanchi yillarimning o'rtalariga kelib, spirtli ichimliklar menga juda yoqdi. Asarlar, xo'rliklar va mast odamning donoligini tanlab, bizni xavfsiz saqlashga qodir emasligi, dastlabki romantikaning yoqimli muqaddasligini buzgan. Men sekin o'quvchi edim, lekin men darsdan voz kechishni rad qildim. Spirtli ichimliklarni yaxshi ko'radigan qismim yomon og'iz xotiralarini orqa tomonga yo'naltirdi, yaxshi xotiralarni oldinga surdi. Quyoshli pivo bog'ida sovuq pivoning yengilligi ongimning yuqori qismida, xuddi ongimning orqa oynasi atrofida bir juft zar kabi; Paranoid va osilib qolganida zaxira g'ildiragi saqlangan etikning qorong'i bo'shlig'iga tushib qolganda, parchalanib qolgan parchalarni ko'rish to'g'risida tashvishlanish.

Bu haqoratomuz yigit bilan qolishga o'xshardi. Kiyinish, romantikani orzu qilish, keyin u juda shafqatsiz bo'lgani uchun uxlab qolish uchun yig'lang. Keyingi safar uning oldiga o'tirguningizcha, uni boshqa ko'rmaslikka qasam ichgan edingiz va u shunchalik chiroyli ko'rindiki, siz og'riqni unutdingiz yoki bu yomon emasligini, bunga loyiqsiz deb aytdingiz, chunki siz yana uning yonida bo'lishni xohladingiz. Siz uni juda yaxshi ko'rgansiz! Va u sizga zarar etkazmoqchi emas edi! Agar siz yana bir bor urinib ko'rsangiz, yana bir bor ishlaysiz, hammasini to'g'ri bajargan bo'lar edingiz va yana xuddi avvalgiday mukammal bo'lardi! Bu safar boshqacha bo'lar edi. Siz tomosha qilasiz!

Spirtli ichimliklar bilan bo'lgan bu sevgi / nafrat munosabati men o'n yillardan beri davom etdi. Mening ichadigan dozalarim va ko'ngilxushliklarim ro'yxati yanada oshdi, va ularni ichish azobiga aylandi. Bir nechta rasm, keyin uy; yarim tundan keyin ichimliklar ortiq bo'lmaydi; kechki ovqatsiz sharob; kechki ettidan oldin ichmaslik; dam olish kunida bir kechada ichish, lekin shundan keyin "ozchilik" va (2001 yildan beri e'tibordan chetda qolgan qoidalar) mutlaqo ShO'KNI YO'Q. Men Budweiserning xalqaro savdo vakolatxonalariga qaraganda ko'proq ish bilan bog'liq bitimlar tuzishni davom ettirdim. Faqat hozir men aslida qayg'urdim.

Asosiy muammo shundaki, men xushchaqchaqlik va mastlik holatida o'tira olmadim va "ozgina" ichimliklar nimani anglatishini kelishib oldim. Sober-mim ikki-uchtasini topdim, deb o'yladi, mast bo'lganimda, taniqli shol kasaliga chalinganman. Bu birinchi yudumdan keyin zarba berdi va bemorga xizmatni to'xtatmasdan pabni tark etishiga imkon berdi.

Bu ikkala "men" ning birlashishi kelishuvni imzolash uchun imkoniyat yaratdi, ammo politsiya The Wire-dagi giyohvand sotuvchilarga o'xshab ketdi - raqobat adolatli emas edi, ulushlar bir xil emas edi: meni mast qildi. ichish uchun hamma narsani qilardi, u tirik qolish uchun kurashmoqda; hushyor ichmaslikka ishtiyoqli, lekin u ham charchagan va bundan tashqari, u nafaqat dam olishni xohlaydi; xususan, u vositachi bo'lmoqchi bo'lgan hayotni o'zgartiradigan ushbu muhim kelishuvdan oldin asablarini bo'shashtirishi kerak va u bitta ichimlikning chekkasini ochib berishini yaxshiroq biladi, lekin "chekka" bilan ichmaslik haqida zudlik bilan harakat qiladi ( ehtimol bu chekka) va u vaqtincha shartnomani olib kelgan, imzo qo'yishi kerakligini unutib qo'yadi. Bu tanaffus menga mast bo'lgan hamma narsadir. Tun oxirida u yana konfeti ostida raqsga tushmoqda.

So'nggi bir necha yil ichkilikbozlik nisbatan yoqimsiz edi, chunki mening odatim shunday edi. Ehtimol, spirtli ichimliklar menga kerak bo'lgandan ko'proq qo'rqishni boshladim. Qanday bo'lmasin, munosabatlar menga toksik ekanligi ayon bo'ldi; yomon kunlar, nihoyat, shubhasiz, yaxshilardan oshib ketdi va men bir jentlmen kabi ichishdan voz kechdim.

Va'dalar bajarilmadi. Dunyodagi eng yaxshi niyatlar ish bermadi. Quruq yanvar ishlamadi. Jigarrang suyuqlik / JD / aroq ichish / bo'sh qoringa / tortishish / pivo / piyozlar ishlamay qoldi. Katta daftarning tepasida "ALKOHOL" yozuvi ish bermadi. Ichkilik do'stlari bilan tuzilgan shartnomalar ish bermadi.

Bir necha yillar davomida ba'zi xushomadgo'ylarga qaraganda engil mast holda, o'rtacha darajada xunuk bir oqshomdan so'ng, men o'zim bu saboqni o'zim o'rganishim mumkin emasligini angladim.

Imkoniyatning o'sha shirin daqiqasida men yordam so'rab, yordam so'radim. Agar siz o'zgarishni xohlasangiz, siz boshqacha yo'l tutishingiz kerak, agar Eynshteynning jinnilik nazariyasi sizga biron bir narsani anglatsa. Aniq bo'ladiki, yordam berishni istagan vositalar va qo'llab-quvvatlovchi tarmoqlar juda ko'p: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, Bu yalang'och aql, tiklash asansörü men yo'lda foydalangan bir necha kishi.

Bu uzoq vaqt talab qildi, ammo qarorim sergak edi, mast odam meni hech qachon uni yo'q qiladigan bitimdan chiqmasligini tushunganida. Men manyak bilan muzokaralarni to'xtatib, shartnomani o'zim yirtib tashlashim kerak edi.

Birinchi marta chiroyli gangoverda chop etildi.